山東專升本：誰的青春不迷茫，其實我們都一樣

   很多時候，努力了并沒有得到自己想要的那個結果。但是，我們不能因此就放棄努力?；厥走^往我們很少會后悔自己做過什么，只會遺憾為什么當時那些事情沒有做，為了一年之后不懊惱，努力吧！趁年輕，不留遺憾！    

本文的作者是我們的某位同學，該同學基礎非常好，在高端班學習的半年里，學習很認真，印象中課上講的很多難的語法題都能第一時間知道正確答案，并且人緣很好，在班里廣交朋友。本來今年考試絕對能上很好二本，無奈，造化弄人，因為各種各樣的原因，發揮失常，所考分數與二本失之交臂。不以結果論英雄，陰差陽錯總比如愿以償更能讓人成長，已經考上了三本的該同學，依然敢夢敢想，敢作敢當，依然在憧憬著自己的未來。上帝可以讓我們經厲一些生活中的挫折，但他并沒有剝奪我們積極、樂觀的權利。接受，面對，憧憬，前行，如此而已。有一種力量，叫做前行，讓我們一起來見證這種力量吧。

 原文如下：

    三年前的今天，還有一周時間我就成為了一名真正的大學生了。

    三年后的今天，我寫下了這關于二十歲的我的一些感悟，想和你們分享。

    2010年我剛經歷了我人生的第一次考試—中考，那個時候我Z向往的大學就是山東大學，喜歡海，喜歡安靜。初中的時候特別喜歡語文和英語，喜歡寫作，喜歡讀書，當時心里一直想的是高中我一定要學文科，大學讀自己喜歡的專業。我覺得這就是個玩笑，然而高中我卻選擇了理科，成為了一名理科女。

    高中的生活很好奇同時也充滿了緊張感，每天都是三點一線，“宿舍，教室，餐廳”，每天面對的都是語數外，每天課桌都是堆得像山一樣的各科的卷子，每天都好累，我每天都在想：也不知道三年后自己的大學生活會是什么樣子？同樣在發呆的時候每次都會換來老師嚴厲的聲音：認真聽課。

    電視劇電影里，尤其會看一些偶像劇，羨慕里面的主人公能夠在那樣環境好的大學里自由自在的學習玩耍，無憂無慮。每次看到那些夢幻的鏡頭我總是在想：我未來的大學會是什么樣的？會遇見什么樣的人？未來的學習生活會不會像電視劇里那樣自由自在？每次朋友總會冷冷的說：別做白日夢了，想想“分分分我們的命根吧”

    電視劇電影很神奇，但我只能做熒幕觀眾而已。所以，我只會埋頭算啊算算啊算...

    我覺得我是一個膽小的人，我害怕做夢，因為夢醒了現實卻很可怕。

    不知道是不是因為我的性格問題，從小我就很害怕。上初一的時候晚上要上晚自習，害怕一個人走夜路，爸爸每天晚上都會接我回家，雖然家離學校比較近但還是很害怕一個人獨處。后來他們也經常問我自己放學回家還害怕嗎？我說不害怕了，其實我是害怕他們擔心我。

    到了高中之后慢慢的我養成了寫日記的習慣。雖然記錄每天的繁瑣事件，但我覺得那樣的生活很充實?，F在有空的時候翻翻我的日記本，覺得那時候的我很搞笑很幼稚，但是卻充滿了回憶，心存感激。

    雖然命運再一次與我擦肩而過，不管我付出多大的努力，高考還是沒有取得理想的成績考上我Z想去的學校。但是我認了，不管在哪里在什么樣的學校只要自己付出比別人更多的努力，未來也一樣會美好的。

    2013年9月8號，我正式的成為了一名大學生。

    在踏入大學之前，給自己制定了無數個的目標，要扎扎實實的把專業學好，考取自己專業的證書，英語四級普通話等級還有一系列的專業證書。我問過我自己你能不能行，可以少定一點目標，一步一步地去實現?？墒遣槐谱约阂话延肋h也不知道去努力，但是，沒有想到3年后，當初給自己定的目標我卻什么都沒有實現。

    去年的7月18號到今年的3月，整整七個月的時間都在為專升本努力著。雖然從14歲開始住校，也已經習慣離開父母的日子，但濟南學習的這七個月，每天晚上還是會在被窩里偷偷地擠眼淚。但我還是勇敢的忍住了，我知道沒有辛苦付出就沒有3月26號的收獲……

我害怕很多事，所以有些夢連想都不會想。

當時我覺得我自己不行，怕丟臉，怕自己考不上二本學校，怕被別人嘲笑：交那么多錢去培訓結果還不如那些自己獨自復習的，怕沒有人支持。

朋友問我：你交那么多的錢去培訓結果還是上了一個三本，你后悔當初報補習班嗎？

我想了又想：雖然我沒有取得好的成績上自己喜歡的學?！胰匀徊缓蠡谖一敲炊噱X去培訓，因為我在那里收獲到了許多，包括知識還有友情。

七個月雖然也不算很長，但是我投入到了這短暫的七個月的時間里，自然就會努力，一努力就沉浸在里面，就不會在意別人怎么看自己了。

當初的怕，都是自己想的太多，并不是對自己未來的負責。

當初的怕，表面上是在保護自己，其實這樣只會讓自己越來越怕。

想清楚了之后。

我和好多朋友聊天聊到了我的成績還有我報考的學校，說我并沒有后悔之前報的培訓班也不會沮喪現在取得的成績，報考的學校我很滿意，以后我會更加的努力的，在哪都能好好的努力，努力之后都會有好的未來并不比別人差多少。我還邀請了他們去我學校參觀。這七個月以來真的比?？迫晔斋@的還要多，升本來之不易，但且心存感激。

  接下來的這兩年，只想全身心投入做好自己想做的事情。

  爸爸媽媽還有家人朋友都說：相信你你可以的。

  我又開始了我的夢。

  不敢做夢之前，我也再次害怕過擔心過自己，但是現在這個夢對于我來說充滿了未知的挑戰，

  很奇怪的是，就在我敢做夢的那天起，我居然不在害怕彷徨了。

  但是還有人質疑過我：不要光口頭上說說，你還要有實際的行動。你覺得你不努力光憑嘴上說說就能實現你所有的夢想嗎？但是我什么都沒有說。

  從初中到現在的本科，十年過去了，這些都是我對十年成長的一些感受，以及一個想做Z好自己想證明自己是Z棒的我。真的很像一個找工作的大學畢業生一樣，戰戰兢兢的準備著每一次即將到來的挑戰。

  我并不是一個各方面都足夠優秀并且天資聰明的人，除了我有一顆熱切追夢的心，以及還有一些未完成的夢。

  沒事，我時常安慰我自己時機還沒有到，時機到的那一天也許就是我成功收獲夢想的那一天。

   時間過得好快，三個月的暑假已過過了一半了。在新的學習環境里，我還要更加的去努力，繼續去完成我未完成的夢。

   半年前，大家一起為了二本，每天朝五晚九，每天接觸Z多的就是ABC還有進制轉換。雖然很累，但我們卻收獲了許多。那些令我感動的小細節有好多好多，我卻全部都記得。

   在那一百多天中，每天接觸Z多的就是外賣，每天晚上都學到凌晨，每天都在期待自己能夠考上自己喜歡的學校。

    從六年前不敢做夢的自己，到今天我敢和大家分享這個夢。原因只有一個：投入了，付出了，努力了。雖然他們Z后都上了自己喜歡的二本學校，但我還是想和你們一起分享。青春不就是六個字么？拼了命，盡了興。

   現在沒事，每天晚上都會和媽媽聊會天，聊了很多。媽媽說她很擔心我的脾氣，說我脾氣不好擔心我去了學校跟同學跟室友處不來，擔心我以后走入社會Z后吃虧的還是自己。我很抱歉的笑著說沒事的我會好好改掉這些壞毛病，人總是在不斷的慢慢在長大。我現在已經20歲了，長大了，該學會承擔一些了，該學會一些人情世故了。人不能總是在爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆的呵護下成長，是時候該學會獨自面對了，恩，加油奔跑吧！那一刻，我好像明白了，誰的青春不迷茫，其實我們大家都一樣。

  我給了自己一個敢做夢的權力，而支持我的人給了我敢做夢的勇氣。

  現在的我仍然是一個不羞于談夢想的人，而且會努力地奮不顧身地想去實現它。哪怕是沖動，也就是后悔一陣子，但要活得太慫呢，就會后悔一輩子。人不能因為害怕失去，就不去擁有。世界那么大，優秀的人太多了，所以放過自己，爬出井底看看吧。海納百川，有容乃大。